感觉越来越强了。。

也不知怎么了，最近那感觉越来越强了。。

知道自己不该有这想法，但真的好难控制。。

有时真得很有冲动想说出口。。。

我能吗？？？

谁能了解呢？

以前不开心时能轻易找个朋友喝杯茶，聊个天，心情自然就会好些了。。

但随着岁月的摧残，现时的生活与环境也随之变化了。。

我怀念以前的生活，但当下的生活完全不容许我有多余的邪念。。

回到以前的生活是肯定不可能的了，也唯有勇敢向前，努力克服困难吧！

有时想想，其实自己要求也不算很高，我只想要个能聆听我声音的耳朵。。

我很明白有时两个人很难达成共识，我也承认自己的错。。

我绝对没怪你，怪也只能怪自己。。对不起，很多时候是我失控了。。

不过我也不得不说有时错的未必是自己。。

当然我不可能要求你完全明白与了解我，因为连我也自己也不了解我自己。。

只求当我不开心时就别再顶撞或是踩我一脚，这真的让我很难受。。

我不想把事情闹大，所以也不会当面说太多。。

除了这里，我想不到更好的管道了。。

以上的话当然也只是我的“片面之词”。。

但至少说出来心里也好受点了。。

Anyway，还是努力把重点放在工作上吧。。

我告诉我自己，一定一定要为自己做个最明智的选择。。

我会更好的。。。。。加油吧！！！！！！！！！

振奋人心的一天

就在我醒来的那一刹那，突然一股很强的动力涌向我脑海。。。

我想，这股我期待已久的动力终于找上我了。。。

我等你等了好久啊。。。。。

就在那短短的几分钟时间，好多好多的想法灌入我脑海中。。。

似乎就在暗示我立刻行动。。。。

一些深思已久的问题也同时迎刃而解。。。。

所有的问题在刹那间也变得成了我的动力。。。。

好吧，既然那股动力那么的强。。。

我想我是时候做些功课了。。。

就往这方向迈进吧！！！！加油！！！！

繁杂的心情

左手也是手，右手也是手。。

应该给予左手多些呢？还是右手哦？

真真假假，假假真真

到底哪些才是我真正需要的呢？

又有哪些才是真正能让我开心快乐的呢？

希望无论做什么决定，都不会对身边的人有太多影响咯

想念那些美好的回忆，想念昔日的欢乐，想念疯狂的时刻

但随着时间的流逝，我还有那么多机会吗？？？

女孩你会哭吗,男孩你会这样做吗？

女孩给男孩发了条短消息：如果家里穷困潦倒到只有一碗稀饭面对着我们两人，你会把稀饭里的米给我吃吗？

男孩回消息：这还用说吗？但是我认为一个真正爱那个女孩的男孩，就不应该让自己心爱的女人过如此生活。

女孩回消息：可有一个人的回答是这样！他说，不！我会把整碗的米连同稀粥都给她喝。这短短的对话会不会感动所有女人我不知道，可我却被深深打动。

男孩回消息：那么连这一碗稀粥也没有，那个男人会怎么做呢？！或者有没有想到那一碗稀饭女孩吃了是不是还肚子饿呢？！

女孩认为，男孩应该像那个男孩那样回答：不！我会把米和稀粥都给你喝！才是真正完美，标准，唯一的答案。

因为男孩没有按女孩的意思回答好这个问题，女孩和男孩背对背睡了一夜，男孩几次想拥她入睡都被女孩拒绝。

上天有时总是有些不尽人意。

后来女孩和男孩走到一起的时候，由于种种原因，他们真的遇上了类似于只有一碗稀饭喝的日子。

那天，男孩悄悄地给女孩留个言：亲爱的，我吃过了，桌上给你留了碗稀饭，你把它喝完。

女孩喝完那晚稀饭，小憩一会的时候。男孩从外面回来，给女孩带回来她喜欢吃的羊肉串，水果，奶茶。

男孩对女孩说，他找了份临时工作，刚挣的钱，老板答应先付一部分工资。说完还拿出口袋的钱在女孩面前晃了晃。

“亲爱的慢慢吃！我已经在外面吃过了。”说完还做了个调皮的鬼脸。

在最困难的那段日子，女孩依旧快乐的幸福着，男孩倒好像由于工作劳累，身体有些不适。

后来，男孩有了工作，女孩和男孩对他们未来的幸福充满美丽的憧憬。

女孩喜欢看电视，看到电视中报道多年前在一场大地震中，一位母亲和孩子被压在废墟下，母亲的奶水被孩子吃尽时，

母亲咬开了自己手上的血管，用自己的鲜血喂孩子，数天后，人们终于扒开废墟下的母子，母亲已经血流殆尽离开了人世，嘴角的粘着母亲鲜血的孩子带着天真的笑容，红嘟嘟的鲜艳小脸蛋获得了新生。

女孩问男孩，如果我们俩被压在废墟下，你会像那位母亲样用你的血液使我活下来吗？

男孩对女孩的言语间竟有些激动。他对女孩说不要老是有这样那样的怪念头好吗？你是我的女人，我会尽我所能的让我的女人幸福，在任何你的生命和安全受到威胁的时候，

我会不顾一切的保护好你。你是我的最爱，我也不允许你把种种不好的推测用到你的身上，亲爱的。

周末，一个阳光明媚的上午，男孩挽着女孩的手，兴冲冲地逛了一个上午，买了好多女孩喜欢吃的零食和她喜欢的衣服走在回家的路上。

两个幸福的小人儿，再穿过一个路口，就能到达他们共同构筑的爱的小巢——他们幸福的小天堂。

男孩一手挽着女孩，一手拎着买来的东西，男孩在前，女孩在后，两人走在斑马线上，就要穿过马路了，突然一辆右转弯车辆，直直地向离男孩一步之遥的后面的女孩疾速驶来，眨眼的功夫，汽车就要撞到女孩。

“砰！”的一声闷响后紧跟着汽车紧急刹车的声音。

一切来得那么突然，被撞者轻飘飘的飞向两米开外。路面上是一片刺眼的鲜血的红。

“不！不要！”由于惊吓刚刚回过神来的女孩，歇斯底里地凄惨叫声撞击着每个围观者的耳膜。

女孩明白，汽车本来是撞向她的，在常人来不及反应的一刹那间的零点几秒里，男孩却惊奇地把她推开了，自己倒在血泊里。

女孩哭喊着扑到男孩身边，男孩浑身是血，女孩大声地呼唤着男孩名字，围观者说没用了，已经试过男孩没有呼吸了。

女孩不相信，继续呼唤着男孩的名字，男孩竟然奇迹般的睁开了眼睛，看了女孩一眼，带着安详地微笑，永远闭上了眼睛。

女孩明白，男孩在生命的最尽头还在苦苦挣扎，拼尽最后一丝气力看到自己的亲爱的小女人安然无恙了，才放心地闭上眼睛。

那是个多雨的季节，到处充满了潮湿，雨水把天地连成雾蒙蒙一片。

两个人构筑的爱情小巢，现在只剩下女孩一个人，女孩浮想起以前两人在一起的点点滴滴。

女孩后悔那次不该因为男孩没有按自己的意思回答她问题，背对着他睡了一夜，后悔男孩几次欲拥她入睡，都被她拒绝。她现在好想紧紧的拥着男孩，把那一夜的背对背补回来，可是再也无法也不可能补回来。

女孩习惯了逛马路时，身边有一个人紧紧的握住她的手，不用担心那些川流不息的汽车。男孩总是自己走在有汽车的一方让她走在远离汽车的另一边。女孩好想再抓住那种安全感，可是怎么抓也抓不住。

女孩睡觉前，习惯了，有人给她唱着歌讲着故事入睡，现在再也没有人为她唱歌讲故事，她总是难以入睡。

女孩睡觉时，喜欢踹被子，男孩总是在每一次她踹掉被子时及时的醒来给她重新盖好。现在那个人再也不能哪怕为她盖一次被子。

女孩喜欢吃零食，男孩每次从外面回到家里总能给她个小谗猫带来惊喜，安慰她的小肚肚，现在她的小肚肚多少天再也没有人安慰。

女孩喜欢吃瓜子，喜欢吃板栗，喜欢吃橘子，却不喜欢剥皮儿，女孩每次畅快淋漓的大吃特吃完瓜子，板栗，橘子后，

男孩的面前总是堆起一堆果皮山，现在由于剥皮吃那些东西太费劲，她好久没敢碰那些想吃不能吃的好东西。

女孩现在有太多的不习惯，她只能学着慢慢的把不习惯变成习惯。

女孩整理遗物时发现了一个献血证，上面写着男孩的名字。奇怪的是她从来不知道，男孩在一个月连续献了三次血，上面献血的日期更让她震惊，她清楚地记得，永远也忘不了那段他们最艰苦的日子。

她明白了那段日子男孩的身体为何那么虚弱，明白了男孩“预付的工资”的含义，明白了男孩是用偷偷献血的换来钱给她买来她喜欢吃的东西。

女孩继续整理遗物时，发现了一份报纸，意外地发现那场大地震时，那位伟大的母亲就是男孩的母亲，那个幸运获得生命的孩子就是男孩，而男孩又把这份幸运给了她。

女孩泪水涟涟。

如果有一天我們再見面時間會不會... 倒退一點...?

自從高二那年...你轉學過來我們不久就成為班上同學公認的一對。
但那時候，你我都覺得那根本是不可能的事。我們連正眼看一下對方都不願意呢！卻也不能怪同學造謠生事，因為... 我們竟然能那麼剛好的每天在同一時間踏入教室... 也一直都是班上成績最好的... 有著相同的興趣...
嗜好收到女生的情書，是你習以為常的事，也許因為你功課好、對人也客氣，但我的心裡一直認為不過就是你長的稍微帥一點罷了，也一直很不屑那些寫信給你的女生，暗地裡罵她們花痴，這又使得班上的同學以為我在吃醋，我心裡想:『我怎麼這麼倒楣呀?』
我 總覺得你是在欺負我，雖然你不會像一些下流的男生一樣一直開女生玩笑,但是.... 你卻讓我從全班第一名,甚至全校... 變成了第二... 每一次看到成績單上第一名--周信宏，第二名--黃嘉茹，我備感灰心，更令我生氣的是... 當我熬夜苦讀了好幾天最後終於在期末考贏了你，你卻沒有一點難過的表情... 反而用比平常更高興的口氣說：「嘉茹！你進步了耶」
我贏了你... 但我卻一點也不高興...
當我受了委屈... 我總習慣開了電腦... 撥號連線到我最常上的聊天室
找我的網友---ARTHUR
「晚安!還不睡啊?^___^」
他總是很準時的在每個晚上的10:30分到來... 他每次跟我說的第一句話就是：「晚安!還不睡啊? ^___^」
他是我最信賴的男生，總是在電腦的另一端默默聽我傾訴我的心事，從來沒抱怨過，而且在每次考試前他都會捎來一封電子郵件，要我好好加油。我在想... 他怎麼知道我就要考試了?
更令我驚訝的是... 他連我的生日都知道並寄來他的祝福。
不過... 我沒追問，一方面因為他是這麼的令我信任，另一方面也因為我們的關係就只是朋友吧... 只在電腦上交會的朋友。
六月的某一天... 他遲到了
我等啊等的... 終於盼到了電腦螢幕上出現了一行字...
《10:47--ARTHUR--進入聊天室》
我感到有一點生氣... 因為他從不曾遲到這麼的久，當然是賭氣的離開了... 事後我想：為什麼我會這麼生氣？難道我.....
不過他後來在也不敢遲到了！
隔天～～
啊哈! 我們終於不是同時間進教室了
你比我慢了整整五分鐘... 我看得出來... 顯然是你的杵著一支柺杖的左腳導致的
我開玩笑的... 詢問你的腳傷
因為我昨天補完習回家時邊走邊吃沒看路跌倒的啊
你笑一笑... 這樣回答我
我在心裡暗笑你的愚蠢... 嘿嘿
過了不久... 高中的生活結束了
你順利的考上了台大... 因為如此
使得我感到我也考上台大是件悲哀的事
由於我們選了不同的科系
偶而才會見到一兩次面
常常我在想... 我為什麼這般討厭你
以前的那些理由真的是幼稚到了極點
特別在我想起你曾幫過我許多許多的忙時...
今晚... 我又上網等ARTHUR
但我沒等到他... 卻等到了一通電話，我作夢都沒想到那通電話卻是通惡狠狠刺痛我心的利刃，並留下不可抹滅的疤痕
『喂～請問你是黃嘉茹小姐嗎？』電話那頭緊張的說
「嗯... 是啊！請問你有什麼事嗎？」
『你的朋友出了車禍請你過來仁愛醫院一趟好嗎？』
我也沒問是誰便急急的出門了
到了急診室我問護士，到底是哪個朋友
『是一位叫周信宏的先生』
「周信宏？」

後來... 他的家人及父母也到了
我本來想走了... 但是周媽媽卻攔住我
「護士說... 這封信和這個禮物是在信宏他出事的時候仍緊緊抱在懷中才安然無恙的... 而這上面寫著你的名字」
看到這個... 我才猛然想起.......
我用顫抖手... 接過那血跡斑斑的信
輕輕的拆開來...
當我看到第一行..... 我立刻就傻眼了....
晚安！還沒睡啊？^___^
這句話我對你說了兩年啊！不不不... 是ARTHUR對你說的
是啊... 我就是他，他也就是我...
你可別生氣喔！因為我看到你這麼討厭周信宏
我才不得已化身成為ARTHUR... 才有辦法接近你呀
高二那年... 我一見到你，我就決定要跟你在一起
每天... 我都在你進校門之後才著你進到班上的.... 不是偶然
在你考試贏我的時候，我是真的高興... 替你感到高興啊！
即使你那麼的討厭我... 我其實還是付出全部的心力在保護你在愛你啊！
即使你完全不知道，我還是要做！
你有沒有聽過一句話...？
【 愛的本身不在擁有　就算是交會時短　記憶會超越歲月邊疆
所以你會明白‧愛..... 沒有答案 】
今天我要用周信宏的身分... 一個真正的我對你說：
『我愛你，嘉茹』
今天是妳的生日，附上我第一次送你的禮物
第三次給妳的生日卡...
信宏1999/11/19
「傻瓜....」我淚流不止... 但我不知道為什麼...
『抱歉...』一位護士走過來
『嗯... 請問你們是周先生的家人嗎？』他接著說
『他.... 我們已經盡力了... 對不起』
周媽媽聽了幾乎要昏死過去
我的反應並不激動... 我只是靜靜地站在原地
默默的流淚.... 口中喃喃自語...「他為什麼不早說？」
原來... 他打算給我一個驚喜
親自把禮物交到我的手裡... 才會在冬天的夜裡騎著腳踏車要到我家來
也因他手上拿著東西... 加上馬路上的光線太暗
他才會被一台貨車迎面撞上... 整個人彈射十公尺之遠
後來我拆開禮物...
原來是一些他以前一直想給我的信... 但他不敢... 怕我生氣
這些信加起來總共有四十幾封
當我看到其中的一封我又不禁失聲痛哭了
日期標的是 1997/06/17
嘉茹：
今天補習班十點一下課我就急著要回家上網去找你
過馬路時被一台闖紅燈的機車撞傷了我的腳
但是我得忍著痛... 跑回家去
也許是因為腳痛吧... 我還是遲到了～！
你很生氣... 就先走了...
唉呀～！我那時候應該跑快點的！
對不起... 以後我不會在遲到了！
請你別生氣了喔
信宏
我不生氣....
我真的很想再見你一面.....
雖然我知道再也不可能了......
如果有一天我們再見面... 時間會不會倒退一點.....?

人生的奥妙

人生，总是那么的复杂

往往在想要开心时就会有新的挑战迎向你

一波又一波的挑战，何时才会结束呢？

就在即将踏入人生另一个阶层时，

更多的想法又再涌向我脑海中。

有时自己会在想：“是我想多了吗？还是这是必经之过程？”

人们说有想法就会有动力

但为什么我却没什么动力呢？

头脑中想要的，想做的，又是否都有在执行着呢?

这问题我就怎么也想不通

学业，感情，友情，还有即将到来的事业

那么多方面的考量，我做到了吗？

我的梦想，真的能实现吗？

我的愿望，又能达成吗？

最近开始发现自己原来那么不会控制情绪

很多事情也变得没那么得心应手

在我深思着某个方面时，很多时候同时忽略了其他方面

学业也仿佛是我最忽略的那一方面了

当然最复杂的感情世界也不易面对

那么多年的感情了，虽然说不应有问题

但有时我真的忽略它了，对吗?

对不起！

当所有方面的问题都以其纳入我的考虑范围时

忽略某方面也在所难免吧？

了解我的人或许知道我最关心最在意的是什么

当然多数的人都不会察觉

我也不否认自己个性内向

有时就是因为不敢，还有不想

所以搞到身边的人都误会了

我很努力做个全新的我

做个特出的我

做个让人顺眼的自己

但，我做到了吗？

现时也不知自己到底是平凡还是特出

或是怪异呢？

有些人会认为很难和我相处

我真是那样么？

所有所有的一切

也都只不过为了一个目的 - 开心

不论学业也好，事业也好，感情也好

大家努力的，付出的，不过是要换来快乐吗

为了开心，为了快乐，

人生就出现了那么多的色彩，真的好奥妙！

照我说，开心的定义会跟着人们的成长而改变

我觉得开心，你未必觉得

我觉得应该做的，你也未必觉得

你想要的，我未必能给你

你想给的，却又未必是我所想要得到的

人类就是那么奇怪

每一分每一秒都在变化着

所以说当某个人说他绝对了解某个人时

那是不可能的

因为人是永远不会了解自己的

更何况是第二或第三者呢？

虽然如此，生活却还是要过

而且要尽能力过得开心

有时觉得自己真的好傻

有得开心时却又尝试从另一方面想

就这样一个接一个问题慢慢想

慢慢的，我的字典里“开心"这词已经开始模糊了

醒醒吧！

别再苦了自己

再大的烦恼，再多的问题

总有解决方法的

坚强点吧

为了身边关心你的人

振作点吧

加油！！！